Alternativa

È una ben strana democrazia, quella in cui un partito al governo non trova argomenti migliori che dire di essere l’alternativa a un partito che è all’opposizione, e che, per di più, è guidato da uno che ha fatto cadere un governo per un mojito di troppo al Pepeete.

Noi siamo al governo e siamo l’alternativa a quelli che, legittimente, loro sì potrebbero dire di essere l’alternativa, buona o meno buona non mi interessa, a chi sta governando il Paese. Il messaggio mi sembra chiaro: solo noi possiamo e dobbiamo governare.

Definition of Social Media

This is my bullshit-free definition of social media:

Web properties that amass a ton of users — ideally in the hundreds of millions, track their every move on the platform and give advertisers the opportunity to target them with sponsored posts right in the feed.

It doesn’t matter how users entertain themselves: with memes and photos of cats, keeping contact with long-lost friends and crushes, fighting about politics while trying to sound smart, with sexy photos of themselves, by self-aggrandizing or watching funny videos.

Nor does it really matter whether they are connected to people they know, in which case one should be speaking of social networks, or just with people they find interesting or sexy, celebrities or authorites in a field or just with more of the same funny, dumb videos.

All that matters is that there’s a proprietary platform, free or cheap user-generated bullshit (UGB), a ton of users, serious tracking, an in-house targeting system and the possibility to advertise right in the middle of the feed, or do what they call native advertising.

I Millennial non esistono

E grazie al cazzo, mi dirai. Questa del definire le generazioni è una sega mentale da markettari, da americani e da genitori — ovvero da tre categorie con un’altissima percentuale di cerebrolesi. Quelli di BBH hanno deciso di fare a pezzi questa cagata.

Per prima cosa, nel Regno Unito vi sono ben 78 mila “millennial”, diciamo nati nel 1980, che hanno figli “millennial”, nati al più tardi nel 1996. Forse invece di queste stronzate dovrebbero insegnare a scuola come si usa un preservativo, come fanno nei Paesi Bassi.

Negli USA ci sono 72 milioni di “millennial”, cioè più della popolazione del Regno Unito. Vivono in 4 fusi orari diversi, e in un Paese che non è un Paese ma diversi Paesi. Pensare che abbiano qualcosa in comune oltre alla data di nascita secondo me è da dementi.

Group Cohesion Score

Quanto sono coesi i Paesi? Chiedi alle persone come la pensano riguardo a ben 419 dichiarazioni più o meno profonde, fai la media delle opinioni maggioritarie (concordo; non concordo; neutro; non lo so) e il punteggio per il Regno Unito è 48,7.

Immagino che in alcuni Paesi sia più alto — direi ad esempio in Paesi piccoli che sono nazioni da tanto tempo e con poca immigrazione, tipo Portogallo, Danimarca o Slovenia.

Per i lettori del Financial Times, il punteggio è 57; per The Guardian 54,1; per The Times 53,5. I lettori di The Sun, invece, hanno meno in comune dei cittadini del Regno Unito. Il giornale lo comprano solo per le foto delle tette e per fare la schiscetta con fish ‘n’ chips.

E i “Millennial”?

L’indice di coesione dei “millennial” è appena più alto di quello britannico in generale. La cosidetta Gen Z non è per nulla più coesa dell’intero Paese nel suo insieme. E tutte e quattro le “generazioni” del dopoguerra hanno meno in comune di chi usa il filo interdentale.

Cancellare tutto

La squadra di football americano di Washington non si chiamerà più Redskins.

Come mai? Perché è un’offesa agli indiani d’America.

In verità, pare che non freghi un cazzo a nessuno, incluso ai nativi.

Ma i campioni del politically correct si offendono anche per cose per le quali non si offendono coloro che in teoria dovrebbero sentirsi offesi.

L’iper-sensibilità, spero che questo sia chiaro, è una delle malattie contemporanee.

Cancellare bene, cancellare tutto

Chi sarà il prossimo?

Una vagonata di università americane hanno dato alle loro squadre sportive nomi presi dagli indiani a cui furono sottratte le terre con la violenza o la lingua biforcuta.

Ora vogliono cancellare tutto. Restituire le terre? Non se ne parla. Impegnare l’1% del PIL per ridare una dignità, un futuro e condizioni di vita decorose agli eredi di Toro Seduto? Non scherziamo. Cambiare i nomi alle squadre di basket, baseball e fottball, eliminando così ogni riferimento a chi c’era prima? Ecco, sì, questa cagata la faranno di sicuro.

Ascoltiamo ancora un po’ di Bill Maher: New Rule: White Shame.