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Forse ero stato un filo ottimista.

Forse alla gggente interessa ancora condividere e leggere cazzate sui sosciàl, il Grande Fratello diffuso regalatoci da quella straordinaria invenzione chiamata Internet.

Threads, il nuovo Twitter di Instagram, pare abbia fatto 50 milioni di iscritti in 24 ore.

Gente che non ha dormito pur di essere fra i primi a fare incetta di follower.

100 milioni di iscritti

Passano altri tre giorni, la curva si appiattisce ma arriviamo a 100 milioni di iscritti.

Mi chiedo: ma che cazzo avrà da dire di così importante tutta questa gente?

I blog sono morti a long, long time ago, e finalmente sono morti anche i social media!

Negli ultimi 30 mesi il nerd con le ciabatte di plastica da DDR ha preso un romanzo distopico per un manuale di istruzioni, buttato nel cesso un miliardo di dollari al mese ma… si è dimenticato di disegnare le gambette al suo avatar!

Twitter è stata comprata da un folle al cui confronto Trump è un placido agnellino.

Reddit dopo vent’anni ha deciso che era il momento di quotarsi in Borsa per non si sa quanti fantastiliardi e ha iniziato una guerra assurda con i propri utenti e con i moderatori (non pagati). Gioite! La fine dei tempi, o almeno dei social media, è vicina!

Non comprerò mai degli occhialoni computerizzati, che siano di Apple o di Meta non importa. Però Zuck fa molto ridere.

Non ha capito che la gggente magari ama ancora mettersi in mostra (Instagram), ma si è stancata di far sapere i cazzi propri e, ancor peggio, i propri pensieri agli altri (Facebook).

La scommessa di Apple mi pare… TV > iPad > Occhialoni. Terribile, per molti versi, ma che probabilmente avrà un certo successo come un giocattolo in più per chi può permetterselo.

La scommessa di Meta è semplicemente assurda. Chi è interessato a interagire con altri sfigati in un mondo sfigato nel quale saranno rappresentati da avatar senza gambette?

Ah, sì, pare che Zuck abbia detto che il giocattolo di Apple costa 7 volte più del suo.

And it doesn’t appeal to business customers because it doesn’t have a keyboard, which makes it not a very good email machine.

Come disse quel genio di Ballmer dell’iPhone.

Eliminare Facebook è semplice se sai come si fa.

Aggiungi un indirizzo email generato automaticamente, tipo quelli che ti genera il browser o la app di DuckDuckGo; elimina il vecchio indirizzo email; elimina tutte le email che ti sono arrivate per queste operazioni. Cambia la password usandone una generata automaticamente e che non ti ricorderai; e poi chiedi di eliminare l’account.

A questo punto non hai né email, né password del tuo ex account, e quindi è finita.

Stappa una bottiglia di acqua minerale naturalmente effervescente e festeggia!