Politica

È una ben strana democrazia, quella in cui un partito al governo non trova argomenti migliori che dire di essere l’alternativa a un partito che è all’opposizione, e che, per di più, è guidato da uno che ha fatto cadere un governo per un mojito di troppo al Pepeete.

Noi siamo al governo e siamo l’alternativa a quelli che, legittimente, loro sì potrebbero dire di essere l’alternativa, buona o meno buona non mi interessa, a chi sta governando il Paese. Il messaggio mi sembra chiaro: solo noi possiamo e dobbiamo governare.

La squadra di football americano di Washington non si chiamerà più Redskins.

Come mai? Perché è un’offesa agli indiani d’America.

In verità, pare che non freghi un cazzo a nessuno, incluso ai nativi.

Ma i campioni del politically correct si offendono anche per cose per le quali non si offendono coloro che in teoria dovrebbero sentirsi offesi.

L’iper-sensibilità, spero che questo sia chiaro, è una delle malattie contemporanee.

Cancellare bene, cancellare tutto

Chi sarà il prossimo?

Una vagonata di università americane hanno dato alle loro squadre sportive nomi presi dagli indiani a cui furono sottratte le terre con la violenza o la lingua biforcuta.

Ora vogliono cancellare tutto. Restituire le terre? Non se ne parla. Impegnare l’1% del PIL per ridare una dignità, un futuro e condizioni di vita decorose agli eredi di Toro Seduto? Non scherziamo. Cambiare i nomi alle squadre di basket, baseball e fottball, eliminando così ogni riferimento a chi c’era prima? Ecco, sì, questa cagata la faranno di sicuro.

Ascoltiamo ancora un po’ di Bill Maher: New Rule: White Shame.

Quando…

– chiami il partito Partito Democratico

– copi il logo di Forza Italia

– abbandoni la sede di via delle Botteghe Oscure

– eleggi Renzie come Segretario

– eleggi quel paninaro forzitaliota di Sala

– diventi il partito delle zone ZTL

– dichiari che un’allenza con Berlusconi è OK

poi non devi sorprenderti se qualcun altro prova a usare il nome di Berlinguer.

Ci sono poche cose al mondo più inutili del cosiddetto attivismo digitale.

L’idea, insomma, che basti raccogliere firme su Change.org per cambiare il mondo.

Ti ricordi? Negli anni ’90 c’era il popolo dei fax.

Il popolo dei fax era anni luce avanti rispetto ai segaioli digitali.

Per due motivi.

Primo, perché per mandare un fax dovevi se non pagare — di solito lo si faceva dall’ufficio — almeno litigare con la macchinetta, bestemmiare e perdere un po’ di tempo.

E secondo, perchè i fottuti fax davano noia una volta che arrivavano al Quirinale o dove cazzo dovevano arrivare. Per delle ore intere, non si poteva usare il fax.

Chi protesta oggi lo fa da una UI cool, in un secondo e non dà fastidio a nessuno.