What is the Future of Media Companies? What if there were no future for media companies? What if the Internet meant that, on the one hand, companies can go direct to their customers and don’t need them half as much as they used to, and, on the other, that the only “media” to speak of will be either algorithm-driven websites, like Google, or community-driven websites, like Facebook? Or a mix of the two. In any case, companies based on hard data and user-contributed information about what people search for and what they like, what they share, what makes them connect and to whom and why. What if it were totally over for top-down publishing venues, no matter how prestigious, and no matter how much low-cost user-generated content crap they add? Like it is! What if they knew it? My guess is that, rather than give up on their idea of being entitled to being the opinion makers and then trying to create the next Polyvore, they’d probably be launching their own branded products, just like Vogue is doing with Vogue Eyewear.
Plìs visit aur cauntri
Ci sono poche cose che descrivono meglio la cialtroneria diffusa di questo Paese di come é stato trattato il Turismo negli ultimi 10 anni. Du iù rimember? Sì, proprio Lui, l’ex radicale, poi sindaco ”ecologista in motorino”, poi cattolico, poi a sinistra, per così dire, col PD, ora alleato di Fini…
Voglio dire, sei il Ministro del Turismo di un Paese che ha Roma, Firenze e la Toscana, Assisi, Venezia, Verona e L’Arena, La Scala, la Milano capitale della moda, i laghi lombardi, una città, Torino, che si apprestava a ospitare le Olimpiadi Invernali, le Cinque Terre, due delle più antiche università del mondo a Bologna e Padova, e poi Napoli, Capri, Paestum, la Costiera Amalfitana, Lecce, Matera, la Valle dei Templi, Siracusa, Palermo, la Sardegna e le Dolomiti e chi più ne ha più ne metta – e cosa fai? Implori la gente, in un inglese che neanche Totò, perchè venga per favore a visitarti???
Ora, per fortuna, è diventata Ministro del Turismo la Edwige Fenech lombarda, che da par suo ha scelto, con la preziosa collaborazione di quell’Alvaro Vitali che ci ritroviamo come Presidente del Consiglio, un logo addirittura peggio del cetriolone di Rutelli, un accrocchio di luminescente barbarie grafica che sembra fatto da qualcuno che ha appena scoperto le magie di Photoshop e che odora di televendite notturne dei primi anni delle tv commerciali e, non bastasse, anche un aggettivo, Magic. Magic Italy, perchè l’Italia è così poco conosciuta che se non ti inventi un modo geniale di presentarla nessuno capirà di cosa stai parlando. Magic Italy, roba che neanche quelli che negli USA ti vendono il ”Parmesan” che sa di truciolato riescono a sputtanare il Paese in questa maniera…
Evil Plans
I’ve had my fair share of crappy jobs, as we all have. You know what? I never hated a job because of what it took from me – all jobs take a lot from you, especially the best ones.
I hated a job because it never allowed me to give enough to the world.
That’s all I ever wanted: my best self, playing my best game.– Hugh MacLeod, Evil Plans
Real Data Mining
I don’t know where Marissa Mayer read that, apparently…
credit card companies know with 98% accuracy two years before that you’re going to get divorced.
But I see a business model here. We should put real data mining to action. What if you and your boyfriend or girlfriend could submit your credit card purchases before you got married and could get an educated guess from them about the chances – how much more or how much less than the standard 50%? – of your future marriage falling apart?