Niu economi

Secondo una vulgata molto di moda, ormai sarebbero tutte aziende Internet.

Ryanair? Vende i biglietti online.

La tua ferramenta?

Hanno un account Instagram che usano per mostrare viti e bulloni, quindi…

La vera prova

Come si fa a capire chi è una vera azienda Internet e chi no?

Molto semplice: se fanno pubblicità offline — come Google, Facebook, Amazon, Netflix, Booking, Expedia etc — sono un’azienda Internet.

Se invece si sono fatti infinocchiare dalla loro agenzia di pubblicità e fanno “pubblicità su Internet” sono dei minchioni Old Economy.

Ex-Designer di Google che vuotano il sacco, come Tristan Harris. Pezzi grossi di Facebook orripilati da ciò che hanno costruito. Tim Berners-Lee che si mette le mani nei (pochi) capelli. E ora il co-fondatore di Wikipedia che dice: non fidatevi di Wikipedia.

Ormai solo i tecno-paninari sono a favore di questa merda chiamata web.

Ecco il dizionario della nuova Niu Economi:

App: quelle icone colorate che clicchi sul telefono.

Cloud: il moderno refugium peccatorum.

Facebook: dove scrivono cazzate i tuoi amici.

Gamification: idea secondo la quale la vita è una raccolta a punti.

Instagram: il social network di chi avrebbe voluto fare il fotografo.

Monopoli: concentrazione di potere economico che una volta era vietata.

On demand: caporalato via app.

Privacy: scordatela.

Profitti: scordateli.

Pubblicità: quella roba fastidiosa che ti segue in giro per il web per settimane.

Sharing economy: i poveri affittano il poco che hanno ai ricchi.

Smart city: una roba che fa figo e regaliamo i dati dei cittadini alle grandi aziende.

Social network: una valida alternativa alla noiosa vita di ufficio (anche: social notwork)

Televisione: quella roba che guardi su Netflix con l’iPad.

Twitter: dove scrivono cazzate i VIP (di cui vorresti essere amico).

Vedi anche: L’ideologia di Internet: Dalla A di App alla Z di Zipcar

Pare che Google, insomma, Alphabet — ma Larry e Sergey erano dei fan di Prince? I’m going down to Alphabet Street / I’m going to crown the first girl that I meet…

No, dicevo: pare che Google stia cercando investitori esterni per Waymo. Ovvero: un’azienda che incassa 100 miliardi di dollari all’anno e fa profitti come se piovesse non è contenta di spendere 1 miliardo all’anno per le macchinine che si guidano da sole.

Mentre Lyft e Uber, che perdono soldi ormai da un decennio, continuano.

Vuoi vedere che questa storia delle auto che si guidano da sole è una puttanata o un sogno a occhi aperti, come le famose auto all’idrogeno di cui parlava il Celeste nel 2005?

E quando arriveranno…

E quando arriveranno, se mai arriveranno, chi ha detto che la cosa sarebbe positiva per Lyft e Uber? Certo, non dovrebbero più pagare gli autisti. In compenso, dovrebbero comprarsi le auto e fare la manutenzione delle auto.

Lyft e Uber sarebbero delle startup tecnologiche? Sì, come Hertz.

O come BMW e Mercedes (Your Now). Con la differenza che questi ultimi le auto le costruiscono e le possono mettere in strada a prezzo di costo.

Capito perché vogliono andare in borsa? Perché sono dei morti che camminano.