Ti ricordi le puttanate galattiche del Cluetrain Manifesto? I mercati che ne sanno più dei padroni; la forza dei consumatori; l’intelligenza collettiva della Rete etc.
Reality check: Chiara Ferragni; gli influencer; i tronisti di Instagram e i cretini che danno la carta di credito per un’offerta imperdibile per l’iPhone X a soli 19.99 Euro…
Secondo una vulgata molto di moda, ormai sarebbero tutte aziende Internet.
Ryanair? Vende i biglietti online.
La tua ferramenta?
Hanno un account Instagram che usano per mostrare viti e bulloni, quindi…
Come si fa a capire chi è una vera azienda Internet e chi no?
Molto semplice: se fanno pubblicità offline — come Google, Facebook, Amazon, Netflix, Booking, Expedia etc — sono un’azienda Internet.
Se invece si sono fatti infinocchiare dalla loro agenzia di pubblicità e fanno “pubblicità su Internet” sono dei minchioni Old Economy.
Ex-Designer di Google che vuotano il sacco, come Tristan Harris. Pezzi grossi di Facebook orripilati da ciò che hanno costruito. Tim Berners-Lee che si mette le mani nei (pochi) capelli. E ora il co-fondatore di Wikipedia che dice: non fidatevi di Wikipedia.
Ormai solo i tecno-paninari sono a favore di questa merda chiamata web.
Ecco il dizionario della nuova Niu Economi:
App: quelle icone colorate che clicchi sul telefono.
Cloud: il moderno refugium peccatorum.
Facebook: dove scrivono cazzate i tuoi amici.
Gamification: idea secondo la quale la vita è una raccolta a punti.
Instagram: il social network di chi avrebbe voluto fare il fotografo.
Monopoli: concentrazione di potere economico che una volta era vietata.
On demand: caporalato via app.
Privacy: scordatela.
Profitti: scordateli.
Pubblicità: quella roba fastidiosa che ti segue in giro per il web per settimane.
Sharing economy: i poveri affittano il poco che hanno ai ricchi.
Smart city: una roba che fa figo e regaliamo i dati dei cittadini alle grandi aziende.
Social network: una valida alternativa alla noiosa vita di ufficio (anche: social notwork)
Televisione: quella roba che guardi su Netflix con l’iPad.
Twitter: dove scrivono cazzate i VIP (di cui vorresti essere amico).
Vedi anche: L’ideologia di Internet: Dalla A di App alla Z di Zipcar
