Ci sono poche cose che descrivono meglio la cialtroneria diffusa di questo Paese di come é stato trattato il Turismo negli ultimi 10 anni. Du iù rimember? Sì, proprio Lui, l’ex radicale, poi sindaco ”ecologista in motorino”, poi cattolico, poi a sinistra, per così dire, col PD, ora alleato di Fini…
Voglio dire, sei il Ministro del Turismo di un Paese che ha Roma, Firenze e la Toscana, Assisi, Venezia, Verona e L’Arena, La Scala, la Milano capitale della moda, i laghi lombardi, una città, Torino, che si apprestava a ospitare le Olimpiadi Invernali, le Cinque Terre, due delle più antiche università del mondo a Bologna e Padova, e poi Napoli, Capri, Paestum, la Costiera Amalfitana, Lecce, Matera, la Valle dei Templi, Siracusa, Palermo, la Sardegna e le Dolomiti e chi più ne ha più ne metta – e cosa fai? Implori la gente, in un inglese che neanche Totò, perchè venga per favore a visitarti???
Ora, per fortuna, è diventata Ministro del Turismo la Edwige Fenech lombarda, che da par suo ha scelto, con la preziosa collaborazione di quell’Alvaro Vitali che ci ritroviamo come Presidente del Consiglio, un logo addirittura peggio del cetriolone di Rutelli, un accrocchio di luminescente barbarie grafica che sembra fatto da qualcuno che ha appena scoperto le magie di Photoshop e che odora di televendite notturne dei primi anni delle tv commerciali e, non bastasse, anche un aggettivo, Magic. Magic Italy, perchè l’Italia è così poco conosciuta che se non ti inventi un modo geniale di presentarla nessuno capirà di cosa stai parlando. Magic Italy, roba che neanche quelli che negli USA ti vendono il ”Parmesan” che sa di truciolato riescono a sputtanare il Paese in questa maniera…
You know a field is red hot and ripe for innovation when everybody starts suing everybody else over just about anything: Microsoft sues Barnes & Noble over the Android-based Nook; Apple sues Amazon.com – the only company with .com in their name proper not to have folded – over using App Store, which apparently is a trademark, in connection with their mobile software developer program.
I’ve had my fair share of crappy jobs, as we all have. You know what? I never hated a job because of what it took from me – all jobs take a lot from you, especially the best ones.
I hated a job because it never allowed me to give enough to the world.
That’s all I ever wanted: my best self, playing my best game.
- Hugh MacLeod, Evil Plans, via Simone
Ho fatto sparire per errore la barra grigia a fondo schermo che ti permette di vedere più finestre insieme, ad esempio più finestre di Firefox, più OpenOffice, più altra roba, e il secondo spazio di lavoro, oppure togliere dalle scatole entrambi gli spazi e farti vedere il desktop. Così sono ridotto a dover minimizzare tutte le finestre e trascinarle sul desktop se voglio usare applicazioni diverse in contemporanea – praticamante, sembra di avere un Mac e senza neanche la Mela ;)
Hai capito di cosa sto parlando o pensi che sia ubriaco forte? Sai aiutarmi? Grazie!
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Ops. A me questo post piaceva un sacco, ma per fortuna pare che Napolitano NON abbia stretto la mano ai savoiardi. E’ la più grande imbarcata che ho mai preso, ma meglio io che il Paese.
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Quando pensavi che peggio di così non si potesse fare, senti che Giorgio Napolitano, il peggior Presidente della Repubblica di sempre, comunista e quindi nemico dell’Italia e amico invece dei Sovietici che nel 1956 invasero l’Ungheria coi carri armati, ha stretto la mano ai Savoia.
L’unica cosa che mi viene da dire é: e ad Alessandra Mussolini perchè invece no?
Sono vent’anni che questo Paese lo prende regolarmente nel culo. Dal 1994, per la precisione, e con la preziosa collaborazione di Lega e PCI-PDS-DS-PD che, oltre a portare (Legge Mammì approvata dal PCI nel 1985) e tenere al potere Berlusconi, non sono riusciti a fare nulla di nulla di ciò che, condivisibile o meno, promettevano ai propri elettori. Ma vogliamo parlare della Libia?
Venti mesi fa, il governo Berlusconi permette una pagliacciata incresciosa, l’accampamento con le tende del beduino Gheddafi a Roma, le giovini e piacenti italiche fanciulle che, invece di andare ad Arcore ad allietare le serate del Presidente del Consiglio, vanno a lezione di Corano da un dittatore e terrorista per comprarsi la seconda borsetta di Louis Vuitton, che senza non si vive.
E ora, col Premier impegnato a negare le sue sane festicciole a base di karaoke e coca-cola, Frattini sempre a sciare e La Russa che da quando si diverte a giocare coi soldatini non ha più neppure bisogno delle pastiglie blu, Francia e UK hanno deciso di intervenire perchè hanno deciso che la Libia e il petrolio e il gas della Libia è roba loro, e noi a guardare. Tanto siamo amici di Putin.
Pensa se fosse stato Presidente del Consiglio Bersani – sì, lo so, suona un po’ surreale – e se si fosse dichiarato a favore del nucleare. Pensa al casino che avrebbero tirato su dall’altra parte.
E adesso, invece di attaccare a testa bassa, di prendersela con i progetti faraonici del Governo tipo il Ponte di Messina e le centrali nucleari, cosa dice Bersani? Che loro sono contro il nucleare.
Tutto qui? Ma come é possibile? E’ o non é il momento di parlare di un modello di sviluppo diverso, aperto e bottom-up, di green tech che può creare lavoro per centinaia di migliaia di persone, di ambiente, di sostenibilità, di cervelli da far rientrare, di ricerca e di futuro, di orgoglio dell’Italia?
Bersani, scusa, ma si può sapere cosa stai facendo? Ti stai asciugando i capelli con l’Aifòn?
I don’t know where Marissa Mayer read that, apparently
credit card companies know with 98% accuracy two years before that you’re going to get divorced.
But I see a business model here. What if you and your boyfriend or girlfriend could submit your credit card purchases before you get married and get an educated guess from them about the chances – how much more or how much less than the standard 50%? – of your future marriage falling apart?
Google has the functionality of a really complicated Swiss Army knife, but the home page is our way of approaching it closed. It’s simple, it’s elegant, you can slip it in your pocket, but it’s got the great doodad when you need it. A lot of our competitors are like a Swiss Army knife open — and that can be intimidating and occasionally harmful.
— Marissa Mayer, VP Consumer Products, Google, as quoted in Userfocus, via PB
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